UMA VIDA PARA CONSTRUIR...

...E uma atitude ou uma palavra para destruir...

Sensação nada agradável essa...as vezes me pego pensando em coisas que já fiz...em pessoas com quem convivi...amei...dediquei minha juventude...meus melhores dias...vem uma certa melancolia...parece que tudo que vivi...que fui...que abdiquei por um sonho...parece que acabou em um segundo...com algumas palavras mal ditas...ou atitudes abomináveis de pessoa que não sabem o que é amor incondicional...respeito,consideração...

Não sei se não soube amar ou se amei as pessoas erradas...

Mas uma coisa tenho certeza...eu amei...eu fui fiel...eu lutei...além de minhas forças...

Hoje por alguns minutos...sinto que minha luta me traiu..

Não tive quem me orientasse...como agir...mas mesmo assim...eu lutei...lutei e lutei da forma que achava a correta...mas infelizmente aqui estou...recomeçando como se nada tivesse vivido...ninguém conhecido...ninguém amado...

Penso que devo ter sido uma pessoa tola demais...quando me sentia amada...por marido,filha e até mesmo por alguns parentes e amigos...porque se tivesse sido amada mesmo,não estaria aqui...agora...assim.

Sempre...desde pequenina...me sentia tola...sempre achando que meu pai me amava...mas nem mesmo um abraço de feliz aniversário quando fiz dez anos ele me deu...nem mesmo olhou para mim...chorei muito...mas sempre achava uma desculpa por ele ter agido assim...achei que a vida tinha me transformado...me ensinado a ser diferente...hoje sei que não...continuo agindo da mesma forma...sempre tola...achando que pessoas me amam...tendo esperança de que uma dia meus sonhos irão se realizar...aqueles de ter uma família unida...que me ame incondicionalmente...me considere...

Sei que existe um Deus todo poderoso...que me guiou até aqui...mas acho que amor incondicional não está em seus planos para minha vida...então já estou me acostumando a ser um ser só...já estou me acostumando a contar somente com ELE...

A alguns minutos atrás...estava aqui,sozinha,meditando sobre essa situação...sobre tudo que tem acontecido em minha vida nos últimos anos...Casamentos desfeito...indiferença...falta de carinho de amor de pessoas da família...falta de respeito...falta de consideração...apesar de toda minha dedicação...

Palavras e atitudes não compreendidas...marcas...magoas e feridas...

Cansei...cansei de me dedicar e não ser entendida...amada...

Cansei de ser tratada com indiferença...como uma pessoa repugnante...uma pessoa qualquer sem importância...por outro lado percebi que já mudei muito pois a alguns meses atrás não conseguiria viver dessa forma...como se ninguém me conhecesse...sem ninguém se importando comigo...se estou bem...se enfim,existo...como se jamais tivesse dedicado mais de 30 anos a pessoas...como se tudo que vivi tivesse sido um sonho...que agora já acordada...nada é real...

Depois de tanto pensar...cada ano de minha vida que já passou...percebi que com certeza cometi erros...magoei pessoas...mas nada foi intencional e sim por pura tolice ou ignorância...falta de sabedoria...mas mesmo assim...não devo ser condenada à solidão e desprezo por ter sido humana...humanos são falho...todos somos...

Lembrei também de passagens recentes que marcaram muito...machucaram muito esse meu coração que já vem sido dilacerado desde que me entendo por gente...tipo...doença sem apoio...natal sozinha...dia das mães...e muitos outros momentos que deveriam ser momentos felizes...transformaram em momentos mais tristes da minha vida...no entanto isso tudo só me fez descobrir que sou uma pessoa forte...incansavel...com muita fé.

Desde pequenina era assim...ficava triste com muita falta de amor...carinho...com muita injustiça...chorava um pouco mas quando o choro parava...ficava mais forte...nunca desistia...seguia em frente...quase sempre sozinha...sem uma mão amiga ou familiar para me ajudar...só a madrasta para bater e humilhar...mas sempre soube que tinha um Deus que jamais me abandonaria...que estava sempre ao meu lado...que não deixava eu desistir...me abençoava com muita vontade de seguir em frente...hoje me sinto assim...com a mesma garra...apenas contando com ELE...não vou desistir...sei que ELE tem algum propósito para minha vida...se pessoas que amei não entenderam e não querem meu amor...eu sei que ELE quer...me ama também...na verdade já estou tanto tempo só que não sinto mais nada...nem saudades...nem falta...nada...parece até que estou anestesiada..nem me importo mais se mais um dia ninguém liga...ou me procura...ou quer saber como estou...não faz mais diferença...aliás...faz sim...a grande diferença é que agora não fico na expectativa de que irão me ligar pra saber como estou...assim não me machucam mais com seu silencio...sua ausência...sua indiferença...assim dói menos...

Fico tranquila porque amei com toda pureza do meu coração...fui esposa e mãe fiel...amiga também...não soube me fazer entender? Sinto muito mas amor é um sentimento tão nobre que para ser bom tem que ser compreendido e incondicional...não consigo lembrar de nada mais humilhante que mendigar amor...

Perdoou todos que me machucaram mas sinceramente não estou disposta a me arriscar em novamente ser humilhada com atitudes e palavras...a passar o natal sozinha porque pessoas da família acham que preciso ser curada dessa dependência de ter alguém ao lado no natal...

Alguns dias quando acordo por um momento penso,para que vou levantar?Trabalhar para que?Trabalhei tanto a minha vida toda e para que?Não tenho ninguém para dividir meus momentos e sonhos...para que então levantar...lutar? Mas em seguida vem uma voz dizendo..."confia em mim...eu estou contigo...tenha paciência...confia em mim"... então levanto...agradeço a Deus por mais uma noite bem dormida...por tudo que tenho...por mais esse presente que é esse dia...peço a ELE,que seja novamente minha rocha em que eu possa me apoiar...sigo em frente...confiante que algo de muito bom vai novamente acontecer em minha vida...eu creio...em nome de Jesus...amém.

Obrigado meu querido Pai...eu te AMO.